对父母孝顺，还是孝而不顺？

luqifn

   对父母孝顺，还是孝而不顺

  见父母有过错而不劝说，会使他们陷入不义之中，也会让更多人知道他们的过错？

  “孝顺，孝顺，就是既孝又顺”，这是如今备受推崇的与父母的相处之道。可是你知道吗，“不孝有三”，虽然“无后为大”，但真正位居“三大不孝”之首的，却是“一味顺从”，即“愚孝”。原因是，见父母有过错而不劝说，会使他们陷入不义之中，也会让更多人知道他们的过错。

  但是，在日常生活中，当看到父母的一些做法自己无法认同的时候，许多人是挺为难的：一方面，千百年来的古文化讲究父母权威，听从父母，另一方面，父母的观点和做法自己又实在接受不了，只能在内心百般纠结——如果从我们的自身经验来看，父母真的在某件事情的处理上出现了偏差，我们应该如何向他们指出，才能既不伤害到父母，又能令他们意识到自己的过错？

  【讲述·这样给长辈纠错】

  对于长辈的不妥之处，有一说一，绝不掩藏

  A

  讲述者：翁翁，女，家具公司经营者

  孝字当头，面对父母的是非对错，孩子如何处理，事关家庭的幸福大计。我自己是个心直口快的人，面对长辈做得不妥的地方，一般都会不掩不藏地指出来。但作为女人来说，婚前与自己的爸妈，婚后与另一半的爸妈，面临的状况不尽相同，也需要用不同的策略。

  对于思想顽固的爸爸：“以暴制暴”；再用自己的成功，证明他的错误

  我的爸爸思想顽固不化，脾气暴躁冲动，从来不懂从失败中吸取教训，要的永远是面子。没钱的时候很小气，有一点点钱就开始乱大方。给这样一个爸爸纠错，那是相当难的，常是几句不和就吵起来。

  上世纪90年代，爸爸意气用事为人做担保，损失上万元，这对一个小镇家庭来说是多大的伤害。接着，几次投资做生意都失败，我上大学的钱都是东拼西凑来的。在我大学还没毕业时，就强行给我布置各种很难完成的任务，似乎一个大学生就是个无所不能的神。如果不同意就和我断绝父女关系，赔他十万元钱。苍天啦，怎么会有这样的爸爸，真被他逼疯了！

  对这样的爸爸，“以暴制暴”是我最常用的方法，用激烈的坚持去阻止他做一些错误的决定。比如，我就强烈反对过爸爸的管钱方式。有一个我这辈子只见过一次的一个亲戚生了重病，我爸张口就说他们给两万元，还让我另出一万，我妹出一万，而事实上两万元可能是他所有的积蓄了。后来，在我的坚持下，才改成了他出一万元，我出八千元，我妹出两千元。

  面对这么好心，但又只看眼前、不看长远的爸爸，我真的很担心。

  除了“以暴制暴”，我只能用自己的成功（不一定是各位认为的成功，这里仅表示比父母好很多）来证明他的错误。在有能力之后，我们为他们在镇上买房置业，坐在家里做做生意，他才过上了他一生最舒服的生活。我常常跟我爸说的一句话是：如果都听你的，我将和你一样失败！可能说这样的话很伤人，但是有的人就算伤得很痛也不一定有知觉，所以我们有必要为了他醒过来而重伤他。

  对于隐忍聪慧的婆婆：指出不妥的地方，再“投其所好”

  “严于律己、宽以待人”可能是我人生的一个重要原则，所以对我爸妈的态度会差一点，而对公公婆婆则好很多。更重要的是，我的婆婆真是个很好的婆婆。

  婆婆是个具有传统美德的农村女人，在整个家族里很有长嫂的范儿，做到这一点除了智慧和辛苦外，最重要的就是有“忍量”。而我则主张以疏代堵，即时化解最好，忍在心里就会很敏感，人与人之间一旦太过敏感就难保不出事，关键是自己不开心。所以，婆婆来杭州给我们带孩子，对于她某些做得不妥的地方，我都是有一说一。

  就像有一阵子，她见我喜欢吃虾，就天天买虾。我就会直接平和地说：“妈，你别看我们喜欢就天天做啊”，然后故意表示出没热情了，聪明的婆婆就不会一直做这道菜了。

  有些婆婆，可能会心里嘀咕，我给你们做饭，还挑三拣四？媳妇为了一团和气，也就忍气吞声了。你说这日子过得多憋屈啊？干吗不直接说出来，对方听进去了，你也不纠结了，皆大欢喜多好。

  在我心直口快的影响下，婆婆也变得“口无遮拦”起来，常常批评我，我丝毫不生气。最近回老家，一个堂妹与我推心置腹地说我婆婆一定对我很有意见——因为婆婆以往一直以隐忍的形象示人，从来不当面说谁的不是，而现在当大家面都会批评我，一定是对我忍无可忍了。事实上，只是我婆婆不再隐忍了而已，就这么简单。而我婆婆最切身的体会就是——以前一旦心里忍了什么事就会胃痛，现在好久没复发，人也胖起来了。

  有一点，我觉得自己做得挺好。我婆婆是个爱美的老人，喜欢买衣服但又比较节约。为了补偿她的辛苦，我会经常给她在商场买比较好的衣服，远超其他老人，也远超她的意料。所以她在些许心疼之外更多是开心，这个方法叫“投其所好，各取所需。”这样，婆媳关系融洽了，我平常再指出她的一些不妥之处，她也比较容易接受，认为我只是就事论事，没有其他恶意。

  B

  摸清“过错”的实质，用合适的方式来面对

  讲述者：夏丁玲，心理学讲师，杭州二套“和事佬”特约心理学专家

  一般说来，在家庭治疗中，我们认为，如果家庭成员能够自如地表达自己的不同意见，并且其他成员能够以接纳的态度对待彼此的差异，这个家庭就是足够开放并且具有活力的。

  然而在生活中，许多的家庭是以一种别别扭扭的相处模式存在的。前些年，“代沟”这个词曾经很火。代沟是指子女在走向社会的过程中，背弃父母原有的观点，有了新的见解而造成的思想观念、行为习惯的差异。这种隔阂是双向的，即儿女和父母之间都会有这样的感受。双方都觉得对方不理解自己的好意和苦心。有时候，这种差异造成的冲击往往让人无所适从，需要运用智慧去化解。

  当妈妈推销非法保健品…… 千万不要否定他们的判断力，不要冒犯他们的尊严

  最近，我遇到的一个案例很有代表性。

  小李今年25岁，父亲去世后，母亲一人把他拉扯大。去年，小李终于正式步入工作岗位，辛苦了一辈子的妈妈也退了休，开始享受晚年生活。但最近几个月，妈妈遇到了一个推销保健品的，于是，闲着无事的她，常常带着这个推销员到各个邻居家里去介绍产品。

  小李整天见不着妈妈的影子，才发现妈妈原来在推销保健品。这也无可厚非，但小李一了解，这种保健品是非法产品。于是，他苦口婆心地劝说母亲不要和这个推销员来往，以防上当。小李的妈妈根本不听，固执地说：我走过的桥比你走过的路都多。

  小李实在没有办法，于是常常跟踪母亲，还与推销员大打出手。后来派出所解决了这个事情，这名推销员再也没出现过，但是小李的妈妈很不高兴，在家中拒绝与儿子说话，令小李十分沮丧。

  于是，小李来寻求我的帮助。我是这么分析给他听的：

  小李一开始，就说出自己的结论，强行母亲中断与推销员的往来，这是对母亲判断力的一种否定，会激起要强的母亲的逆反心理。而后来，小李采取的保护妈妈的行动，又进一步冒犯了母亲的尊严，因此母亲拒绝与他说话，是因为她感受到了儿子对她的伤害。

  我想，如果小李能够先讲清他掌握的事实是什么样的，他又是为什么而担忧，然后再问问母亲是怎么看待这件事的，那么，做母亲的会在感动于儿子贴心的同时，重新思考这件事情。

  当父母一再强行女儿去相亲…… 当意见不一致时，关键是采取什么样的方式来沟通

  娜娜今年26岁，是一所中学里的老师。因为属于青年骨干教师，工作十分忙碌，实在没有时间去考虑个人终身大事。

  娜娜自己倒没觉得什么，但她的父母却为此费尽了心思。只要娜娜在家，他们就托各种关系，安排娜娜相亲。娜娜十分无奈，本来工作就够辛苦了，好不容易在家休息休息，却被相亲占据了时间。她觉得自己才26岁，父母实在没必要如此操心，但苦于不知道如何跟父母挑明。

  后来，她决定与父母进行一次深入的交流。她首先感谢父母为自己的安排，她说，随着年岁的增加，的确是需要考虑恋爱和结婚的事情了，自己由于工作的缘故，无暇顾及，让父母担心了；然后她告诉父母她的计划：打算工作上再做出一点成绩来，最迟两年一定会谈恋爱；同时她把自己心目中的男友标准告诉了父母，请他们有的放矢地帮忙寻找。

  最后，聪明的娜娜表示，以后会经常和父母探讨自己的恋爱婚姻大事，听听父母还有什么建议。娜娜的父母当然很满意她的这番话，内心的焦虑也缓解了不少。最后大家商讨，娜娜今年的生活重心仍然是工作，在空闲之余，适当接触一下条件相当的异性。

  从这个案例里，我们可以发现，所谓对与错，是要有评判标准做前提的。而事实上，有很多时候，家庭成员的“过错”，其实质是该成员的所作所为不能够符合其他家庭成员的期待。就像娜娜父母认为娜娜应该谈恋爱了，那么娜娜没有去谈，就是“错”了；而娜娜认为父母不应该操之过急，那么父母焦虑之下替她张罗相亲，就是“错”了。其实，当儿女与父母意见不同的时候，大家都在采取什么样的态度来面对，用什么方式来沟通，这才是关键。

  【心理圆桌】

  有时候不是父母的错误

  而是时代变迁的差异

  杜奕：国家二级心理咨询师

  

  一个关系良好的家庭必然是可以说“YES”，也可以说“NO”的家庭。可以容忍差异化存在的家庭，每一种差异都是丰富了这个家庭的文化。对于父母没有错，有错也不能说的家庭，很容易出现夫妻矛盾和亲子方面的问题，是需要好好反思的。如果为了维护父母的绝对权威而伤了家庭和睦，是不会给父母一个美满幸福的晚年的。

  当然，对于７０后或８０后与父母同住的家庭来讲，更多的是看什么问题。小问题在很多家庭中说说不要紧的，大问题，尤其牵扯到婆媳、祖孙教养方式的问题就非常敏感了。我不赞成把这个看做是父母的错误。放在父母那个年代的社会环境下，他们的想法与初衷都是没有问题的，更多的是时代变迁的差异。有了这个前提，就不是去指出错误，而更多的是在理解父母的前提下，让父母来理解自己。如果不理解就换一种方式，在共同的目标下，沟通的达成需要用各种方法去尝试。

  

  学会给父母留面子

  曲线救国是个好办法

  

  夏丁玲：心理学讲师，杭州二套“和事佬”特约心理学专家

  

  隔壁的老李每顿饭都要喝上二两老酒，他的大儿子认为年纪大了，酒最好就不要喝了；但二儿子认为，老人家吃饭喝点酒是种享受。同样一件事，由于每个人的理解不同，就有了不同的观感。这个时候，你说，孝顺父亲是劝阻他喝酒呢还是支持他喝酒呢？

  所以，其实父母所谓的“错误”，实质是他们的所作所为不符合我们的期待。当父母的行为与我们的期待有差异的时候，我们采取什么样的态度来面对，用什么形式来沟通，这才是关键。

  我认为在给父母“纠错”这件事上，要学会给父母留面子，必要的时候采取曲线救国的方式。譬如老刘很喜欢吸烟，儿子担心他的身体，于是寻找其他长辈的帮助，让一个父亲很信服的人来帮忙劝说；或是找来一些吸烟有害健康的资料放在家中，并且动员孙子在爷爷吸烟的时候撒娇般的采取行动……结果可能是，老刘的烟虽然没有戒掉，但是抽的次数是大大下降了。

  有时候，老人家意识到自己的一些行为习惯不妥当，但是却很难一时间改变过来，做儿女的要有耐心，想想自己小时候学走路，父母是怎样一步步陪伴过来的，所以我们要给老人家更多的支持，一旦老人家做了一点什么是你希望他做的，请多多鼓励，老人家也会更有信心的。

  

  指出父母过错的根本

  在于补救，而不是为了惩罚

  

  骆宏：心理学博士，杭州五云山疗养院院长

  

  在讨论如何指出父母对错前，首先需要澄清我们的基本态度。如果只是为了弄清谁对谁错，并没有实际的益处，要知道一家人利害本身就是相关的。基于这样一种认识，我们说父母的错也是自己的错，需要的是一家人检讨而不是单方面检讨，这才是我们面对父母错误时应有的心态，也只有这样由己推人，才能达到我们的最终目的——毕竟，指出父母过错的根本在于补救，而不是单纯为了惩罚。

  当我们指出父母的过错之后，通常会遇到三种情况：

  1．父母的自尊心受到了伤害

  正确的观点或者意见放在错误的时间、错误的场合讲，没有考虑到匹配，最终得到的结果还是错误的。将心比心，回想过去父母教育我们的时候，是否存在“即使父母正确，我们也不愿意听”的时候？究其原因，不少时候是因为我们的自尊心受到了伤害。同样，如果我们讲出的话，伤了爸妈的自尊，那么结果只能是适得其反。如果你的父母特别看中面子，那么这提示你在指出父母的错误时，需要特别注意方式方法。

  2．遭遇父母的反弹、驳斥

  反驳不是坏事，至少意味着你的话已经对父母有了触动，现在关键是要传递出正确的信息，而不要好心办坏事。与父母沟通时，需要谨记的一个原则是“不要得理不饶人”，有时的确是父母错了，他们自己可能也意识到了，但这个时候如果我们趾高气扬地用带有训斥的语气来说，那么在父母听来，你不是在和他们讨论对错，而是在利用他们的错抬高自己或者标榜自己。如果真的是这种状况，那么结果完全可能是“我错了，但我干吗听你的！”而这，肯定不是我们希望的。

  ３．父母不生气，也不辩解，依旧我行我素

  要相信说出去的话，一定是有用的，即使现在没有用，不代表它没用，只是表明火候还未到。如果从这样的视角来思考，我们不要以为父母一意孤行一定是不把我们当回事，毕竟一个人改变自己需要时间、需要有过程。所以，这时我们也要多点耐心和包容，把握滴水穿石的道理，与爸爸妈妈一同成长！

版权声明

1、转载或引用本网站内容须注明原网址，并标明本网站网址(https://www.dignqiao.cc)。 2、转载或引用本网站中的署名文章，请按规定向原作者支付稿酬。 3、对于不当转载或引用本网站内容而引起的民事纷争、行政处理或其他损失，本网站不承担责任。 4、对不遵守本声明或其他违法、恶意使用本网站内容者，本网站保留追究其法律责任的权利。 本站唯一网址：https://www.dingqiao.cc